豺遊民

因為上一本翻譯的遊戲書賣得不錯，因此有了翻譯第二本書的機會。可惜我想這本書的書名就會讓人思考、卻步，英文或中文都是。舉例來說，我之前翻的那本很容易送，而且收到的人正常情況下都會開心。但這本書就不同，送人家有點像暗藏批評那樣，無論送的人有否多想，收的人如果要解讀「是在說我家小孩太寵嗎？」那兩人的交情多少會被影響，而且哪個父母不害怕被貼標籤？自己買當然顧慮少些，但還是有點在看禁書的感覺，當眼光跟別人對上時都要發出無聲的訊息：「沒有沒有，不是不是，參考而已參考而已」。可惜了這本書。

《我家沒有驕寵兒》是一本很驚悚的書，翻開沒多久讀者就會看到相當怵目驚心的案例：一名已經有毒品及性經驗的少女企圖自殺，因為覺得「人生不過如此而已」。她被開立抗憂鬱藥物，這是成人世界的「治病良方」。這個女孩十三歲。她只是罹患已漸趨普遍的「被溺愛症候群」（The Pampered Child Syndrome）的一個小小案例。

其實所謂「被溺愛症候群」是一種不存在的疾病，且它根本就不是病，就算它是病也不是孩子的病，而是父母的病。在我成長過程中，我被「愛的教鞭」、「愛的衣架」、「愛的皮帶」打過。這是對的嗎？這有讓我因此覺得「孩子就該這樣管」嗎？並沒有。這些「愛」讓我痛恨老師、痛恨父親。我的成績或行為有更好嗎？沒有，我加倍叛逆，刻意選到花蓮念書。直到我二十歲過後吧，當我爸開始把我看成一個人，當我爸開始在我面前不再佯裝堅強，我們父子間的關係才開始改善。但直到他的死亡結束了這段關係，我們父子間的鴻溝終究巨大而深不見底，留給彼此無盡的懊悔。

但相對來說，徹底要孩子「質疑所有權威，包含自己」的父母真的就對嗎？你在孩子還沒有了解人與人之間的互相尊重、社會的運作方式之前就「賦予他們絕對的自由，也給予支持」是對的嗎？現在的社會不比以往，電視跟網路提供了大量的資訊。如果你不告訴孩子何謂「對錯」，誰來教？「我就是要他自己發現對錯」。那如果孩子覺得恃強凌弱是對的，因為他符合達爾文的適者生存；如果孩子覺得偏食是對的，因為吃愛吃的東西心情才會好；如果孩子覺得父母應該給予百分之百的支持是對的，如果孩子覺得不用遵守秩序是對的，如果孩子覺得他就是對的。那麼我想，你買一座島讓他在上面當一名孤獨的國王，對他來說會是最好的。

如書中所提到的，過度重視孩子的權利帶來的偌大的問題：父母再也不應管教孩子，應該讓他們「自由發展」。「自由」兩個字很美也很恐怖，因為每個人的解讀不同。但這樣的教養方式其實造就出一批「不懂得與他人共處」的孩子（這裡的共處指的是彼此尊重，而非徹頭徹尾的忍氣吞聲）。除非你完全否定「人是群體動物」這句話，也認為孩子的未來人生中不會跟他人互動，否則這樣的「放任」到頭來是害人害己，你正在害你的孩子。直到大環境反撲，直到孩子的行為再也無法為他人所無視，我們就會聽到那句經典台詞：「我的孩子不是故意的。他很聰明，很乖」。

每一個孩子都是父母心中的寶。《我家沒有驕寵兒》裡面所提及的教養方式也許你無法完全認同，但絕對是一個很好的教養參考。「讓孩子贏在起跑點上」不該專注在成績，而是在人格養成。如果孩子能夠在規劃自己的人生時把周遭的人也納入，他說的話就能夠被他人接受，加速他的成功。如果孩子願意在合適的情況下聆聽他人的意見，並嘗試「馴服自己的心」，孩子將無所畏懼，坦蕩勇敢。這是一本教養書，不只提供父母教養孩子的參考方針，更讓父母有一個思考的機會：目前為止的我的人生中，是否就因為某些原因而讓我過得不開心呢？有些事情只要想通了，人生的境遇會徹底不同。

另外，《我家沒有驕寵兒》其實也是一本講職場、講愛情的書。在書的第228頁開始提到十種「正確愛孩子教養法」。你可以把「孩子」兩字用「部屬」或「情人」來代替，至於「教養」兩字就先拿掉不看。舉例來說，方法一是「心口如一，言行一致」。我們是不是有過「膨風」或「食言」的經驗？或曾遇過這樣的情人或主管？人不是完美，總會出錯，但如果我們的主管或情人（我也看過一人同飾兩角的）言出必行，我們是不是對他會更信賴，更「把他的話當一回事」？同理，方法四的「善用肯定語氣」、方法七的「提供一筆無法拒絕的交易」、方法九的「善用暫停──切記適當使用！」都可以運用在與他人的相處上。如果你願意，《我家沒有驕寵兒》也可以是一本人生指南，它告訴你怎麼樣成為一個「讓別人敬重的人」。無怪乎我曾經聽過一個講法，在教孩子時，其實是孩子在教我們。如果能造就這種「雙贏」的局面，孩子說不定真能成為我們人生中最重要的導師。而父母也能做到亦師亦友，成為孩子心中永遠尊敬、喜愛的巨人。



後記：因為我個人的關係嚴重影響翻譯的進度，在此對出版社的各位說聲抱歉。也很感謝我的編輯費了超人般的心力去修訂這本書，辛苦你了。